Rageland !

Bienvenue à Rageland, joyeux territoire remplis de private jokes les plus incompréhensibles les un que les autres.
Malheureusement, tout ce beau monde est menacé...
Les guerriers élus, se tiennent prés à défendre leur royaume.

Prinny (Le roi) : Bon, les gars ce soir, dood !
ON MANGE...

Seijitsu : Avec Lady Gaga ! ?

Prinny : euh... dood !

Mr Jus D'Orange : Bof, plutôt avec Ayumi Hamasaki.

Charizawa : Et pourquoi pas Lightning

Manabu : Bill Kaulitz

Penji : Et des poulpes

Prinny : Bon bah, c'est mal parti dood...

Mais quel est donc cette menace

La suite ! La suite !

Prinny : Bon, établissons un plan d'attaque dood.
Je vais utiliser ma technique d'infiltration, en approchant l'ennemi comme ceci

Charizawa : Hum, même Solid Snake passerait moins inaperçu sous son carton.

Mr Jus D'orange : En effet.

Prinny : Mais, alors, proposez, dood !

Mr Jus D'Orange : On passe sur le côté, et on fou de poison plein la rivière.

Charizawa : Sauf que la rivière descend vers notre village...

Mr Jus D'Orange : Osef.

Seijitsu : Demandons à Lady Gaga.

Mr Jus D'Orange : Je doute que son cerveau résiste à la tentative de réflexion qui se produira si tu lui poses la question

Seijitsu : Alors, catapultons des CD de J-Pop sur le camp, comme ça ils se suicideront en écoutant la musique.

Mr Jus D'Orange : Et pourquoi pas de NIN ?

Penji : Je pourrai leur jouer du Vuvuzela.

Charizawa : Non, ça nous tuerai aussi. Je propose qu'on leurs saute dessus et qu'on les german suplex.

Prinny : Hum, je n'arrive pas à me décider dood.

*Jean-Pierre Foucault arrive soudainement en faisant une roulade*

Jean-Pierre Foucault : Et hop
Bonjour.

Prinny : Bonjour.

Mr Jus D'Orange : WTF

Charizawa : Ils sont sérieux la ?

Seijitsu : C'est quoi ce délire ?

Manabu : Bill Kaulitz !

Jean-Pierre Foucault : Alors je vous propose de demander au publique, le 50/50, ou l'appelle à un amis.

Prinny : Hum, le 50/50 c'est de l'arnaque, il y a pas de publique... Dood
Reste l'appelle à un ami, mais j'appelle qui ? Dood !

Jean-Pierre Foucault :

Mr Jus D'Orange : Appelle Sephiroth

Prinny : Bonne idée ! Dood !

*Le téléphone sonne*

Jean-Pierre Foucault : Allo, Sephiroth, Jean-Pierre Foucault à l'appareil.

Sephiroth : Baston !

Jean-Pierre Foucault : Merci.

Prinny : Ça me va.

Charizawa : Bon

Jerry à JP Foucault !

C'est n'importe quoi

Je suis le Roi Dood !

De l'autre cêté de champ de bataille, dans le camp de l'ordre...

Sasuke : Hum hum...
Mes amis, le royaume qui se tient devant nous est le mal absolu.
Ces gens pensent que Naruto c'est de la merde, ils pensent que le dernier Final Fantasy est mauvais...

Kenshin : Pas possible, c'est trop bien Naruto Oyo.

Sasuke : Ils pensent que le flood, c'est drôle !

Kenshin : Pas possible, c'est trop horrible le flood Oyo.

Sasuke : Ils disent que le dernier Resident Evil, n'est pas un survival.

Lynken : Mais, c'est le propre de tout survival horror RE5, la preuve, si on a plus de vie, on meurt !
Donc c'est un survival !

Sasuke : En effet...
Ils pensent aussi que la guerre, c'est cool.

Yume-Chan : Non >.<

Solid Snake qui arrive en faisant une roulade : La guerre, c'est très très moche...

*Il se planque sous un carton*

Magdarius : Oh regardez, un carton vient d'apparaitre !

Lynken : Sasuke, vous avez fait une demande d'approvisionnement ?

Sasuke : Non...

Kenshin : Étrange, Oyo.

Sasuke : A part ça, ils disent que Disney c'est de la merde *ment*

Stitch : QUOIIIIIIII

Sasuke : Bon Pein, tu seras avec nous pour cette bataille ?

Pein tout en finissant un bol de riz : Je sais pas, je suis très occupé.

Sasuke : Ben dégage alors !

*Les mains de Sasuke rayonne*

Sasuke : Bannissement divin gyaaaaaaaaaaaaaah !

*Pein disparait*

????? : Haaaaaaaaaaaaaaaaaaa ha ha ha ha ha ha...

Sasuke : Qui rigole la ?

Lynken : Un gars sur la colline.

*???? saute devant Sasuke*

???? : Hey toi le gars aux lunettes de soleil, je viens chercher ta tête.

Sasuke : Qui es tu ?

???? : Je suis le Berkensee !

Berkensee : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh

*Un aura doré enveloppe le Berkensee, il devient blond*

Berkensee : Sangoku n'est pas le seul Super Saiyen il y en a un autre !

*Il envoie une boule de feu aux pieds de Sasuke qui saute pour l'éviter*

Berkensee : T'es tombé dans mon piege !

*Berkensee sors son épée et tranche Sasuke en morceau*

Kenshin : Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, (Oyo)

*Kenshin se fait un Harakiri*

*Magdarius s'enfuit*

*Yume-Chan supprime son existence*

Berkensee : Bon voilà, j'ai fini ma pars de scenario, maintenant j'me casse de cette fic en mousse.

GG berkansee !

Comme jerry de ce gros bordel bourré de private joke

Prinny : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! dood

Mr Jus D'Orange : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !

Seijitsu : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah !

Charizawa : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !

Penji : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah !

Manabu : Bill Kaulitz

*Nos héros chargèrent jusque devant le camp de l'ordre*

Prinny : Hum, pourquoi il y a des morceaux de Sasuke un peu partout.

Lynken : Il s'est fait tuer...

Prinny : Cool on a gagné. dood.

????? : je suis quelqu'un de convivial, de franc et de direct et j'ose mettre mon
point d'honneur a essayé de dire ce que je pense avec respect (sauf
quand ce n'est vraiment plus la peine)

Voila, sachez juste que
je ne suis pas un fouteur de brun, et que dés que l'on fait un effort
de contact avec moi tout se passe trés bien.

Prinny : ? dood !

???? : Je suis AxleTheRed.

Lynken : Ouah le soleil brille derrière lui, trop charismatique.

Stitch : Cet homme détient la sainte vérité

AxleTheRed : Effectivement, c'est tout moi ça
Sinon, vous saviez que j'écrivais des fictions très drôles ?

Lynken : Non montre nous

Stitch : j'ai hâte

Charizawa : Osef

Mr Jus D'Orange : Ta aucun talent

Manabu : Bill Kaulitz.

Seijitsu : Owi montre nous

Charizawa : Reprend toi, toi

Seijitsu : Ah oui, on sais tous que tu te déteste Axle.

AxleTheRed : Suivez moi mes amis, à partir d'aujourd'hui l'équilibre du monde est bouleversé, une nouvelle force, une nouvelle faction est née.
A partir de maintenant, il faudra faire avec le Eden groupe !

Prinny : Vous êtes faible ! dood !

AxleTheRed : Anakin, aux pieds !

Anakin : Oui maitre...

AxleTheRed : How are you today ?

Anakin : I'm happy.

AxleTheRed : No you're not.

Anakin : You're right

AxleTheRed venez mes amis, on y va laissons Anakin avec nos invités.

Anakin : I hate you !

*Anakin saute sur Prinny*

*Prinny envoie Anakin à l'aide d'une casserole sur Seijitsu*

*Seijitsu donne un uppercut qui projette Anakin à dix mètres dans les air*

*Charizawa attrape Anakin au vol et le German suplex depuis les dix mètres de haut*

*Mr Jus D'Orange saisit Anakin et lui administre le crabe dOkinawa*

*Anakin meurt*

*Penji joue la fanfare au piano*

Prinny : Voilà.

AxleTheRed au loin : Boy, did i bet on the wrong horse.

Voilà ce qu'aurait du être FFXIII

Trop charismatique Dood !

Chez Mr Jus D'Orange

Lady Gaga : Can't read my can't...

*Orange change de station*

Lady Gaga : Whooooohoooohoooooo Caught in a Bad Romance...

*Orange change de station*

Lady Gaga : Hé hé, hé hé there's nothing else i can say...

*Orange change de station*

Lady Gaga : Alejandro....

Mr Jus D'Orange : Mais c'est pas possible, pourquoi toutes les fréquences hertzienne sont polluer par cette pop qui fait badaboum badaboum
Je rage.

*Attrape sa radio et la lance par la fenêtre*

Seijitsu : Aoutch

Mr Jus D'Orange :

Seijitsu : Hey Orange t'as vu, ils installent des écrans géants sur les immeubles dehors.
Need qu'ils s'en servent pour nous passer du Lady Gaga.

Mr Jus D'Orange : Non. Jamais !
Je go les détruire.

Seijitsu : Rageux.

Mr Jus D'Orange : Je go taverne pour trouver de la main d'œuvre

A la taverne

Mr Jus D'Orange : Oh mais c'est Zoro.

Zoro : Ouais...

Mr Jus D'Orange : Si tu viens me filer un coup de main pour détruire les écrans dehors je te paye une bouteille de Rhum.

Zoro : J'arrive

Mr Jus D'Orange : Tu passe premier.






*20 minutes après*



Zoro : Hum...

Mr Jus D'Orange : Mais bordel qu'est ce qu'on fou dans un cimetière.

Zoro : Bah tu m'a pas dit ou il fallait aller...

Mr Jus D'Orange : -_-

???? : It's close to midnight
And something evil's lurking in the dark
Under the moonlight
You see a sight that almost stops your heart
You try to scream !

Mr Jus D'Orange :

Zoro : C'est quoi ce babybel qui gesticule, pourtant il y a pas de moustique.

???? : But terror takes the sound before you make it
You start to freeze
As horror looks you right between the eyes
You're paralyzed ~~

???? : Cause this is Thriller, Thriller night \/

And no one's gonna save you //

From the beast about to strike \\

You know it's Thriller, Thriller night ~~

Mr Jus D'Orange : J'en ai marre.

*Il balance une boule de feu*

Kawaii : Non mais t'es malade, pourquoi tu as tué mon Michael Jackson Zombie.

Mr Jus D'Orange : Qu'est ce qu'elle fou la celle la

Kawaii : Tu crois que c'était marrant, j'ai du m'infiltrer dans un avion puis dans un cimetière pour récupérer le corps.
Sans oublier la dette que j'ai au doc Frankenstein maintenant.

Mr Jus D'Orange : Bah c'est Zoro qui la tué.

Zoro : Quoi ???

*Kawaii saute sur Zoro et lui arrache la tête*

Nathanael : Quelle violence...

Kawaii : Arf, fait soif.

Mr Jus D'Orange : Prend cette bouteille d'eau fraiche.

Kawaii : Beurk, elle avait un drôle de gout ton eau.

Mr Jus D'Orange : Normal c'est du poison.

*Kawaii meurt*

Mr Jus D'Orange : Mouahahahahahahahaha.
Bon, parlons Puroresu

V

Comme c'est exactement la journée que j'ai eu aujourd'hui !

Sympa la vie de Orange

Je sais que normalement j'ai pas mon mot à dire, mais pourquoi j'ai toujours des repliques sous-intelligente ou des trucs en rapport aux africains ?
"Lance un CD d'evanescence sur Char et s'enfuit en marchant"

Aucun rapport

Bof, j'ai rien dit de méchant.

Sous le soleil des tropiques !!

Jerry ! Sinon à quand la sweet

Plus de sweet, Jiraya a porté plainte, j'ai les tribunaux au cul.

Mais non Dood !

Les tribunaux n'existent pas sur son île

Ouais sweet